张女士，43岁，儿子中考成绩非常高，被本市的一所重点高中录取了，

亲戚朋友都在向她祝贺，但她却没有任何幸福感。

看到她不高兴，儿子也表现得很不快乐。这让张女士非常郁闷，就约了咨询。

咨询时，我问她：“为什么高兴不起来？有什么令人担忧的事吗？”

张女士绞尽脑汁也想不出有什么可担忧之事。

但是，她留意到一个现象：一旦她让自己高兴了，心里就会不安，她也不知道为什么会如此。

鉴于当前没有什么可令人担忧的，我便问及她的童年和原生家庭。

张女士回忆说，小时候父母工作都很辛苦，妈妈还经常向她诉苦，

说她的工作有多辛苦、爸爸对自己不好，奶奶总是自己坐对等。

这让她觉得，如果自己高兴了，就对不起妈妈，因而不敢让自己快乐。

张女士继续说，小时候，若她看到她的朋友们很高兴地有说有笑，

她都感到很纳闷：她们怎么能那么高兴呢？难道他们就不怕他们的父母不高兴？

从小到大，有很多事应该是知道快乐的，

比如考上大学，与男朋友结婚，儿子出生等，但她会不由自主的压抑自己，不允许自己快乐。

在20多年的咨询经验中，类似于张女士的来访者，就是不允许自己快乐的来访者很多。

按说，“避苦求乐”是人都本能，即人本能的渴望快乐，而为什么这么多人不允许自己快乐？

这是一种什么心态，这种心态又是怎么形成的？后果又是什么？

就这些问题，我做了一些研究。

快乐的本质——需求的满足

观察孩子，你会发现，在孩子吃饱穿暖，有没有任何危险，他一定是快乐的。

快乐和幸福是什么的底色，在需求满足后，人一定是快乐的。

有安全感，吃饱穿暖后，他一定是快乐的。

从心理学看，快乐不仅是对外界刺激的反应，更是内在需求被满足后的自然状态，它既源于外在美好体验，也来自内在的安定自在。

既然如此，为什么那么多人不允许自己快乐呢？

01

抗拒快乐的深层逻辑：防御机制的运作

人之所以不允许自己快乐，这与人潜意识内的防御机制有关。

就如张女士，如果她表现的很高兴，妈妈会生气，因为妈妈很痛苦。

的确，在痛苦的人面前，我们确实不能快乐。因此，张女士不允许自己快乐，其实是一种防御机制，以避免刺激妈妈。

研究了多为来访者后，我总结了一些一些生命成长经验会阻止人体验快乐：

快乐会导致危险

成长中若有过刚开始高兴就被责骂、放松时家庭爆发冲突、刚被关注就遭忽略抛弃等情感断崖式体验，

这种创伤性情绪记忆会让人将 “快乐” 与 “灾难前兆”关联，为避免受伤，便下意识拒绝、警惕快乐。

“不配得”感

那些经常被否定和贬低的孩子会产生“不配得”感，认为只有足够好的孩子才配快乐，而自己不够好，因此不配快乐。

如果一个人有很强的自卑感，很难体验到快乐，因为快乐的基础上：我是好的。

快乐就是背叛

孩子会本能的怕被父母抛弃，为避免这灾难，我必须得忠诚于父母。

因此，当孩子看到父母压抑、痛苦，便会会主动抑制快乐以匹配氛围，觉以为 “快乐就是对父母的背叛”，因此不敢快乐。

快乐是 “不正当”的

那些某些传统文化和家庭教养影响，很多人内心会觉得“快乐是懒散、不努力表现”，

如休息就被批评 “不上进”，满足自己的某些需求则被指责为 “自私”。

久而久之，快乐被内化成缺点，与 “上进”等品质对立。

出现时潜意识就会警告 “在堕落”，引发焦虑阻止快乐。

02

“允许自己快乐” 的5个方法

 觉察抗拒的根源

当快乐来临时，停下问自己 “内心在害怕或抗拒什么”，不反抗否定，先看见、理解、承认感受。

荣格说：“抗拒的东西会持续，直到被看见接纳。” 觉察是转化的开始，先允许听到负面想法的声音。

辨认内心声音的归属

内心的苛责恐惧可能并非真正属于自己，当浮现 “不配快乐” 的声音时，回忆辨认其来源，

可能是童年经历、重要关系或社会文化灌输，而非自己的真实声音。

科胡特提出，自体结构修复从辨认感受归属开始。

从小事扩大快乐的容纳能力

长期不允许快乐的人，对快乐情绪的容受空间小，可从生活细微安全的小事开始，

练习承载接纳一点愉悦感，逐步培养对快乐的信任感。

 重新定义自我价值

“不允许快乐” 背后常有 “需吃苦、牺牲才配价值”的信念，

尝试改变用 “牺牲痛苦” 换取价值的模式，允许自己相信：不牺牲、不完美，也值得快乐。 

在安全关系中体验接纳快乐

真正的疗愈来自关系，与信任的人分享快乐，体验 “被接住”的感觉，能融化内心恐惧。

试着分享愉悦，重新体验不被评判、不必羞愧的快乐，松动过去的情绪模式。

总结

生命的底色是快乐，负面情绪的作用是确保自己的安全及各种需求的满足。

如果你感到快乐，这说明你的需求得到了满足，大胆去享受，

就像干旱的树苗贪婪的吸食着水分、养分和阳光，这会促进生命的健康成长。

享受快乐，是人与生俱来的能力，也是健康成长所必需的。