咨询案例：被 “尊重” 触发的失落

来访者小雨对自己有个觉察，而这觉察却让她感到很困扰。

事情的起因是，放假了，男朋友计划回老家，也希望她能跟他一起回去。

但她有很多顾虑，就拒绝了。男朋友也没有坚持，就叮嘱了她几句，自己回家了。

男朋友走后，小雨感到特别懊悔。想到在咨询中学到的方法，就开始反思自己：“男朋友很尊重我，我为什么不喜欢？”

这个自我反思让她对自己有了一个新的发现，而且这个新发现让她不安，于是就约了咨询。

咨询开始后，她开门见山：

“陈老师，我发现我内心其实是希望我男朋友强迫我做事。

他明明很尊重我，给我完全的自由，但我反而不喜欢这种尊重。

这算自虐倾向吗？…其实我是想跟他回去的，但我希望他当时能强硬一点，逼我跟他回老家。我怎么这么‘贱’？”

深入咨询发现，这种 “受虐期待” 根源在原生家庭。

童年时期，父亲以绝对权威掌控她的一切：从学业规划到日常穿搭，稍有违抗便遭严厉批评甚至 “不要你了” 的威胁。

直至大学，她依然生活在父亲的严格控制之下，从未真正拥有过自主决策的权利，

甚至对‘对错’的判断能力也大打折扣，常常因不明原因的批评而陷入深深的自我怀疑。

这种成长经历形成心理定式：面对选择时，她习惯性恐惧犯错。

潜意识里缺乏对错感知，每做决定都期待外界认可，同时预设 “会挨训” 的结果，

导致行动上始终犹豫不决，本质是对 “错误” 的深度恐惧。

我的分析得到小雨强烈认同，完全吻合她的成长轨迹。

02

心理机制：逃避责任的潜意识博弈

“被尊重” 与 “自由” 虽被普遍追求，但研究显示：大多数人（约 85%）在重大决策前，

潜意识里渴望他人代做决定，只是自身未必察觉。

这种现象的核心诱因是自信缺失与责任逃避 —— 潜意识认为 “若选择错误，自有他人担责”。

深层心理动因源于对“内在小孩”概念的激活，这一概念涉及个体的过往创伤、童年记忆以及内在超越力量。

每个人内心都潜伏着未长大的 “内在小孩”，当遭遇挑战或重大抉择时，这个脆弱的人格部分便会主导思维。

孩童本能期待外界主导选择，其逻辑本质是：“错误属于决策者，而非我”。

这正是成人与孩童的心理分水岭 —— 前者敢于为选择负责，后者则寻求外部归咎。

03

逃避责任的后果

事实是，无论决策主体是谁，后果终将由自己承担。

若结果不如预期，人们往往陷入怨天尤人的痛苦，却忽视了 “逃避选择” 本身就是对责任的放弃。

如果让不能意识到这一点，那么他的所有行为，包括工作、人际交往及日常生活，

他以为是他在做决定，其实都是在寻求他人的认可，按照别人的意愿和喜欢来调整自己的行为和决定，

自己承担着一切都后果。

当不良后果出现了，或结果不尽人意，就会怨天尤人，让自己很痛苦。

虽然几乎没人都会怨天尤人，但经过多年的咨询经验，我发现，

当人怨天尤人时，实际上是把自己当成了一个受伤的、无助的、甚至是绝望的小孩子，渴望他人的拯救而不得。

怨天尤人会使人陷入无助、软弱、更无助的漩涡中，非常痛苦。

如果让能摆脱这种受伤小孩的心态，以成人的姿态面对现实，主动做出宣传，敢于承担责任和后果，

人很快就会摆脱这种漩涡，掌握人生的主动权。

此刻，人才会发现：其实自己有很多选择，而且无论是什么后果，都不是不可承受，更不是灾难。

04

咨询引导：从恐惧选择到接纳不完美

当来访者因抉择困境求助时，我通常先分析各选项利弊，明确表示 “任何选择都会被支持”，但多数人仍难迈出决策一步。

此时我会强调：“无论谁做决定，承担后果的始终是你自己。

既然必须面对结果，为何要将选择权交给他人？”

犹豫不决的本质可能源于对未知后果的恐惧和对决策责任的担忧。

此时需引导来访者建立 “豁出去” 的心态 —— 决策后果往往不如想象中严重，即便犯错也非绝境。

人生本质是由无数选择铺就的道路，没有完美无缺的人生轨迹，

真正的成熟是接纳选择的不完美，以及后果的不可预测性。